самокопание и одиночество. бред ребенка утром. не рекомендую читать.я пытаюсь уйти первым из-за страха, что однажды выбросят меня. и это глупо в какой-то мере - позволять себе такую слабость, хоть и знаю, что долго не продержусь. а всё потому, что меня жалеют, а я...
ненавижу жалость. до боли ненавижу. можно пожалеть брошенного на улице котенка и спокойно пройти мимо. а можно попытаться помочь ему, накормить или даже пригреть на время, чтобы он не умер. но в итоге ты все равно оставишь его одного, черт возьми. или вообще дашь ложную надежду, что он кому-то нужен.
в итоге всё равно остаюсь только я. кто бы мне не обещал быть рядом, все равно однажды покинет меня. и я это слишком хорошо понимаю.
и дело во мне. я слишком наивен. до сих пор верю, что если обещают, то слово сдержат. а вот фиг. оставляли, оставляют и будут оставлять. ибо нехрен верить людям, Мэтти.
да и идеальным меня не назвать. глупый, неуверенный в себе, рассеянный, забывчивый, ругающийся нецензурной лексикой...короче, можно продолжать до бесконечности список моих недостатков, которые я исправлять не собираюсь. разумеется, люди не готовы принимать такого в своем окружении.
но что больше "радует", так это когда вначале тебя бросают одного - мол, прости, ты нам больше не нужен, а через полгода бах! и "мы по вам скучаем". а кто меня кинул одного? кто меня послал всей дружной толпой? вот теперь и я к вам так же, блин. хотя зная себя - прощу же. и снова подпущу к себе, хоть и не очень близко.
а потом опят буду ныть. значит, снова уйду первым, сделав вид, что так и надо, хотя сам буду все тяжело переживать.
ненавижу в себе эту трусливость. ненавижу этот дурацкий страх.
ведь я всегда был и буду один.
даже те, кто как бы рядом, не всегда понимают меня. и это паршиво.

итог - кто бы не был рядом сейчас, через мгновение я опять буду один.
возможно, мне просто нужно, чтобы меня кто-то любил.

@темы: больное, личное, Воспоминания